Анекдоты
| |
Фашисточка | Дата: Среда, 15.Фев.2006, 11:20:16 | Сообщение # 1 |
Группа: Удаленные
| Мой любимый: Москва. Идет еврей по улице. Вдруг на него балкон падает . Собирается толпа и начинает возмущаться: - Что такое твориться! Всюду балконы падают, людям ходить негде!!! Пошарили по карманам, достали паспорт, посмотрели и давай опять кричать: - Что твориться! Всюду евреи ходят, балкону упасть негде!!
|
|
| |
Kortasar | Дата: Среда, 15.Фев.2006, 16:55:07 | Сообщение # 2 |
Интересующийся
Группа: Проверенные
Сообщений: 80
Статус: Отсутствует
| [color=red]Холодное пиво плещется в пузе Оно поможет учиться нам в ВУЗ [color=blue]Прощай яркий мир несбывшихся надежд... Здравствуй сессия. По ту сторону экзамена тоже есть жизнь...
Не относитесь к жизни слишком серьездно, всеравно живым из нее никто не выйдет!
|
|
| |
Alisha | Дата: Пятница, 17.Фев.2006, 17:08:40 | Сообщение # 3 |
Профессионал
Группа: Проверенные
Сообщений: 118
Статус: Отсутствует
| Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ.... - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - ????? - Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
|
|
| |
Фашисточка | Дата: Воскресенье, 19.Фев.2006, 22:50:24 | Сообщение # 4 |
Группа: Удаленные
| Комментатор комментирует футбольный матч: - Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды СПАРТАКА, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан команды ЦСКА, второй тайм он играет в звании лейтенанта.
Сообщение отредактировал Фашисточка - Воскресенье, 19.Фев.2006, 22:57:47 |
|
| | |
Фашисточка | Дата: Суббота, 25.Фев.2006, 13:06:35 | Сообщение # 6 |
Группа: Удаленные
| На рельсе лежит крыса. Обходчик (поднимая ее за хвост): - То же мне - Анна Каренина!Добавлено (25-Фев-2006, 13:06:35) --------------------------------------------- В футбольной команде сменился капитан, и команда стала подряд все матчи выигрывать. Бывший капитан думает, в чем же дело? Игроки ведь те же самые. Позвонил новому капитану и говорит: объясни, мол, почему такой успех. Новый объясняет: - Да это очень просто. У тебя раньше перед матчем судья просил монетку, чтобы жребий бросать? - Просил. - Ты что ему давал? - Ну не знаю, гривенник. - А я сто баксов.
|
|
| |
nkaraeva | Дата: Понедельник, 27.Фев.2006, 17:20:07 | Сообщение # 7 |
Интересующийся
Группа: Проверенные
Сообщений: 44
Статус: Отсутствует
| Хочу чтобы... Хочу, чтоб не было войны, Чтоб доверяли мы друг другу, Чтоб было больше доброты, Ну а вообще хочу я -...шубу! Хочу, чтоб не губили лес И чтобы не было разборки И чтобы победил прогресс И чтоб была она из норки! Хочу, чтоб были все терпимей И чтобы были все милей Чтобы друг друга мы любили И чтобы шуба - подлинней! Хочу, чтоб не грустил никто И он и я и все мы тоже Чтоб было всем светло, тепло И -... чтобы шуба подороже! Хочу, чтоб дети родились, Чтоб на подарках были банты Чтоб не было больных на свете Ну а вообще хочу -... бриллианты! Хочу, чтоб не было вражды И чтобы праздники подольше И чтобы мир не знал беды И чтобы бриллиантов было больше! Добавлено (27-Фев-2006, 17:20:07) --------------------------------------------- и еще)) Умом мужчину не понять, Бессильна логика наука. Ему отдашься, скажет бл*дь, А не отдашься, скажет сука. О, юноши, вас создал бог, И в мире нет подобной твари! Вам не хватает лишь рогов, Чтоб вы совсем козлами стали! богинями мы были и остались, Сводя безумством своих тел, Пусть облизнутся те, кому мы не достались, Пусть сдохнут те, кто нас не захотел. За нас красивых, но неверных, За нас бл*дей, но ох*енных
|
|
| |
Leska | Дата: Среда, 01.Мар.2006, 20:03:12 | Сообщение # 8 |
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 6
Статус: Отсутствует
| Малыш лет 5 подходит к отцу и спрашивает-"Папа, а что такое политика?" Отец немного подумав начинает объснять-"Ну смотри сынок,вот я -это министерство финансов, мама наша- правительство,служанка- рабочий класс,дед- профсоюзу, ты это народ , а наш маленькая дочка- это будущее! Ну ладно, вообщем замял весь разговор. Ночью, малыш просыпается оо того что его сестра обкакалась.Пошёл искать взрослых,смотрит на кухне отец е**т служанку, дед наблюдает за этим через замочную скважину,мать спит, сестра орёт.Подумал,подумал и решил- а ну вас всех и пошёл дальше спать. На следующий день подходит к отцу и говорит-"Папа, я понял что такое политика." Отец-"И что ж это?" Малыш-"Это когда министерство финансов имеет рабочий класс, профсоюзы наблюдают за этим со стороны, правительство спит, на народ всем плевать, а будущее в дерьме.."=)
Плата за вход-разум.
|
|
| |
Kortasar | Дата: Среда, 15.Мар.2006, 16:33:13 | Сообщение # 9 |
Интересующийся
Группа: Проверенные
Сообщений: 80
Статус: Отсутствует
| Жена разговаривала с мужем о своей машине, она сказала, что хочет к своему дню рождению что-то такое, что бы разгонялось от 0 до 100 за 4 секунды. Вот картинка этого содержательного подарка. Я думаю, что муж вряд ли жив сейчас... http://www.fadin.ru/lj/present.jpg
Не относитесь к жизни слишком серьездно, всеравно живым из нее никто не выйдет!
Сообщение отредактировал Kortasar - Среда, 15.Мар.2006, 16:33:31 |
|
| |
Фашисточка | Дата: Понедельник, 20.Мар.2006, 10:37:35 | Сообщение # 10 |
Группа: Удаленные
| Если за вами бежит толпа скин-хедов, бегите к ментам. Вместе убегать веселее.
|
|
| |
Gangster_Lady | Дата: Вторник, 21.Мар.2006, 23:57:51 | Сообщение # 11 |
Привередливая
Группа: Проверенные
Сообщений: 323
Статус: Отсутствует
| 1)реальный случай в аптеке. Полочка.... под ней табличка "противозачаточные средства".... Слева лежит презерватив, справа спираль... посередине (да простят меня мужчины ) - ножницы. 2)Фродо, мы в Матрице. Попытайся согнуть Кольцо. 3) Буратино научился дрочить и через час сгорел. 4)Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви, дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет... 5)Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: - Профессор, голубым не видно! - Голубые могут пересесть на первый ряд. 6)!!!!!Хочешь мороженого? - Нет, я нормального хочу!!!!! 7)Однажду в студеную зимюю пору Лошадка прилипла пиписькой к забору. Лошадка брыкалась, лошадка лягалась, Лошадка ушла, а пиписька осталась 8) нормальный человек руль справа, Штирлиц - руль слева, агент Малдер - руль где-то рядом... 9) В соответствии с постановлением правительства Украины «О льготах пострадавшим от Чернобыльской аварии», к проживающим в радиусе 20 км от АЭС следует обращаться с приставкой «ФОН», проживающим в радиусе 10 км следует обращаться «Ваша Светлость», к проживающим в радиусе 5 км – «Ваше Сиятельство»!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 10)Жила была булочная. Просто булочная. Все так ее и называли "булочная" напротив "Пятого" магазина. Тот, к слову сказать, пятым никогда не был, ну да ладно... Грянула перестройка, хозрасчет и т.д., и булочная приобрела название "Гея-2". Броское, знаете ли, название. Вот только вывеска у булочной выглядела следующим образом: "2 - Гея - 2". Через неделю, правда, последняя цифра 2 погасла. Так родилось новое народное название булочной: два гея. Все бы было хорошо, но тут случилась приватизация и акционирование. Новые владельцы ни в какую не хотели называться двумя гомиками и сделали более удачный ход - "Колобок". Пик маркетинговой мысли! У пика через неделю погасли две первые буквы и еще через неделю булочная иначе как "лобок" не позиционировалась. Теперь у "лобка" новое название "Гурман". Все только и ждут, какие буквы погаснут. Добавлено (21-Мар-2006, 23:57:51) --------------------------------------------- могу еще...
и пошли вы все далеко НА ХУЙ!!!!!!!!!
|
|
| |
Фашисточка | Дата: Вторник, 28.Мар.2006, 10:06:13 | Сообщение # 12 |
Группа: Удаленные
| Едут два бандита в мерседесе. Видят на перекрестке запорожец. Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались. Вышел владелец запорожца с пулеметом, отметелил обоих и приказал одному бандиту отыметь другого. Оба едут снова в мерседесе в тягостном молчании. Тут один ласковым голосом обращается к другому: - А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ...Добавлено (28-Мар-2006, 10:06:13) --------------------------------------------- - Мужики, а у меня лошадь пала... - Как?! - Низко. Курит, пьет, коней навела...
|
|
| |
Gangster_Lady | Дата: Среда, 29.Мар.2006, 23:28:28 | Сообщение # 13 |
Привередливая
Группа: Проверенные
Сообщений: 323
Статус: Отсутствует
| Какие бывают надписи на ценниках Апельсины Морока Брюкодер (вешалка для брюк) Булка археологическая Булка булочная Булочка одомашненная улучшенная Бутерброд с булкой Вермишель с увеличенным яйцом Винни-Пух - шоколадное яйцо Виноград "Дамский мальчик" Водка свежая Глазунья из 3-х цыплят с салом Говядина кроликовая Голова прессованная Грелка католическая (грелка каталитическая) Живой лосось в томатном соусе Ишак-матрос (зебра) Козьи наки Конфеты "Петушок золотой грешок" Конфеты минтай в шоколаде (миндаль в шоколаде) Кумыс говяжий Маниоко ослабленный для кастрированных (плоды маниоко - кошачий корм) Машинка писучья Монолит крестьянский (сливочное масло) Нектар "Папаня" Пирожки с картофелем автоматные Пирожки с полумясом и полурисом Пирожки с ягодичным фаршем Пирожки со свиными головами Пудель из творога с изюмом Пюре яблоки из кабачков Рукомыльник Салака пьяного посола Салат с диатезом Свекла из чернослива Свинина в шкуре без ног Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская Сок из сухофруктов Сок яблочный в томате Сосиски "Столичные" их 2-х яиц Сталь алюминиевая Суп рыбный с ухой Уха жареная Чай грузинский байковый Чеканка "Натюрморд" - 18 руб Яблоки свежие, загнившие Бедра куриные без хребта Витамины "ВИАГРА" Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом" Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские Натуральный мед на сахаре нового урожая Полотенце стерильноебанное Потроха наружные Презерватив с фруктовой начинкой Рис краснодарский. Страна производства - Китай Россия. Совок (ценник в магазине игрушек) Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (французский батон) Спрей для защиты от кобелей Сыр "Президент в нарезке" Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса Яйца крупные. 6 штук. Дай бог каждому! (пасхальный набор) Яйцо столовое загрязненное
и пошли вы все далеко НА ХУЙ!!!!!!!!!
|
|
| |
Asenish | Дата: Суббота, 08.Апр.2006, 22:31:43 | Сообщение # 14 |
-
Группа: Супер модератор
Сообщений: 117
Статус: Отсутствует
| романтики-это те люди,которые создают воздушные замки шизофреники-это те,кто в них живет. А психиатры-это те,,кто берет за это арендную плату
Считай каждый день последним,что тебе выпал,и будет милым тот час,на который ты не надеялся. Гораций
Сообщение отредактировал Asenish - Суббота, 08.Апр.2006, 22:31:57 |
|
| |
Voldemar | Дата: Суббота, 01.Сен.2007, 20:05:49 | Сообщение # 15 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Отсутствует
| не знал к какой категории юмора но решил сюда,презабавная вешь http://darklord.my1.ru/news/2007-03-20-4
|
|
| |
|
|